今天,爸爸下班回家从外面带来许多桂花,

我们分了两个玻璃瓶,放入水,放入桂花,

绿色的大的叶子衬着嫩黄色的细小的花朵,它总是一团团地,像若干个小团体,似乎想要拼命挤在一块儿努力制造奇迹.

花瓶呢,一个放在客厅的东窗边,

一个放在我房间的写字台.

整个房子变得好温馨,

好香,

桂花的香味如一缕清风,缓缓地飘摇在空气中,

不浓烈,不刺激,让人心矿神怡,

它总是一阵阵地,在你不注意的时候,

微微地游离在鼻尖上,

感觉到时,香气早已浸染四周,美好的感受啊,让人不由得想要微笑.

八月桂花香,

是赏桂的季节了.

去哪里赏那三秋桂子呢?

杭州的满陇桂雨,还是宝国寺?

站在幸福的桂花树下感受它的包容与气度,带着暇想和土地一起沐浴桂花带来的香甜滋味.

应该更能让人彻底地释放生活的烦躁吧.

前幾日疯狂地购置了四本书:

村上春树<<东京奇谭集>>

易中天<<品三国>>

土耳其作家奥尔罕.帕慕克<<我的名字叫红>>

另一本科学杂志<<新发现>>.

昨晚将<<东京奇谭集>>看完了,很薄的书,容易攻克,阅读时在心态上放松了许多.发现很好看,林少华作为译者常常有十分惊人而幽默的句子.有时分不清那些语句的生动是出自作者本身还是译者的多思.读到会心之处,会不自觉地微笑起来,让人心怡快慰.

易中天的书写一本红一本.本身没时间看CCTV10的百家讲坛,于是去买了<<品三国>>的书来,慢条斯理地读它.不必急.

至于<<我的名字叫红>>,那个醒目的红字让我在二米开外的地方被它深深吸引.走上前去触摸它,发觉了那个土耳其的作家,以前从未接触过土耳其作家,心里便产生一种想要探究的冲动.翻动书页,才发现是叙述历史悬疑故事的.

最近工作比较忙,当我重又拾起精神,全心全意地投入工作时,发觉有些事其实可以做得更细致更完美,发觉人的态度决定了许多东西.也发觉努力工作是可以带来回报的.

前天取到驾驶证了,虽然心里的欣喜感已被时间冲淡了许多,但还是觉得一种踏实感.至少又学到了一些东西.生活是不能被浪费的,学习令人不断成长.常常为自己竖立新的目标才会不致于太过无聊.

看到一句话,主人公酷爱他的工作,别人要他回答对工作喜欢而执著的原因.他的回答是:"

"职业这东西本来应是爱的行为,不是相宜性的婚姻."

可见,如果把爱的光环投入到职业上,任何职业都会变得像艺术那样美好;而婚姻,则是流于世俗的其次了.

利用了一个星期的休假来进行魔鬼训练,昨天终于通过了.

昨天下午在小港进行了道路考试,前三个学员全部在经过单轨的时候掉落,轮到我的时候心情十分紧张,害怕自己也会发挥失常.

当我坐到车里,看到穿着制服的考官向我走来,一脸严肃,我感觉到自己开始心跳加速,他上车后,我怯生生地向他问好,双手递过身份证和准考证,

他问:"你准备好了吗?"声音冷漠.

我说:"准备好了."

"那就开始吧!"

我感觉自己的心快得要跳出来,深呼吸一口,在心里拼命告诉自己,"别紧张,别紧张,要当他不存在."然后开始发动车子前行.

转弯后的第一个动作是侧方停车,还是有些紧张,几乎是大口呼吸地过的.但接下来的直角转弯,限宽门都做得不错,我开始放松了,车子进入正轨,路上人烟稀少,我加快速度,换档迅速.然后是过单轨,过S形,我屏住呼吸,尽量把每个动作做得完美.一路下来,考官都未说话.我略为放心.

很快到了上坡路,只差最后一个项目了,一定要顶住,我告诉自己.我把车开到第二个停车位,然后用脚踩着离合器慢慢地上坡对线,停车.接着拉手刹,打方向灯,马上做上坡起步了,这是我最薄弱的环节,千万不要熄火.我慢慢地抬离合器,感觉车有点动了,我放下手刹,准备踩油门.这时,车子没动,却突然发出一阵极大地嚣叫声,我的心立马吊了起来,还没搞清楚是怎么回事,我赶紧重新拉上手刹,我在心里想:"死了,死了,怎么回事啊,要不及格了."但是考官没有说话,我就抱着侥幸心理,再一次进行上坡起步的动作,紧张得快要不能呼吸了,还好,这一次成功了,车子动起来,我马上加速挂到了二档.继续前行,考官一直没有说话,我在心里暗叹:"他还算好心,给了我一次机会."还好,车子没熄火,也没倒流,不然肯定不及格了.

最后停车时,他对我说道:"不要熄火.你的考试成绩不太好,我勉强给你一个及格."我连声道谢,心里开心得要死."接着,他叫我在一张表格上签字,我因为太紧张,手抖得厉害,名字写得完全扭曲.

其实昨天很倒霉,早上手机丢了,虽然很心烦,但我拼命安慰自己要镇定,千万不能影响下午的道路考试,不管怎样,辛苦了这么久,一定要坚持到最后一刻.

哈哈,总算功夫不负有心人,让我一次性通过了道路考试.好开心啊.

下个星期就可以拿驾照了.从此以后也成为一个能开车的人啦!

早上八点随教练一起到科技园区练习道路.这是第二次到这条路线开车.

每次都由我和另一个学员轮流开.

三次过去了.我还是没能记住整条线路,

还是没搞清到哪个位置可以右转,哪个位置该掉头,哪个位置必须停车?

而另一个学员全程都不需要教练提醒,

我却老是心虚地问教练:"是不是要转弯啦?是不是要掉头啦?"

教练纵是再有耐心,也慢慢地把脸拉了下来.不满地唠叨:"你怎么还没记住啊?"

晕死.为何我天生是超级路盲?

我也不知怎么搞的,别人开的时候我拼命记路标,观察左右的标志.

可是一到自己开车,心里一紧张,忙着作动作,离合器,刹车,油门乱踩,路线就又糊里糊涂的了.有时更是离谱,每次光踩刹车都忘了踩离合器,车子抖得厉害.心也扑通扑通地直跳.

想起自己从小就是路盲,有一个好朋友的家里,我直到去过六次,才记住怎么走.

回来后,硬是拉着教练画了一张路线图,回到家仔细研究着,看上去简单,可是一上车怎么就糊涂了呢.我真是恨自己.有时我的记性好得要死,一个号码看到一遍就记住,一段文章看过两次就背得出来.怎么记个路线就是记不住呢.

记不住路线,就非常被动.老是出错.

今天熄火二次,被教练批评无数次,顶着热辣辣地太阳,我郁闷了一上午.

今天与好友一起在必胜客吃饭.一起聊了好久,十多年的朋友了,我们有自己的默契.

吃完饭拖着手去附近的一家工艺店小逛,

店主是一个年轻的男人,一脸忧郁,声音很有磁性.

好友挑了一个透明玻璃杯买下,一脸快乐的样子.

呵,我知道她一向喜欢这些漂亮的瓶瓶罐罐,杯子,相框,花瓶,香水瓶,护肤品,家里五颜六色地一大堆,摆都摆不过.可她就爱这些,仿佛这些才是她生活的主心骨,我曾经批评她华而不实,但她依然故我,并且近年来呈病态的上升趋势.

店里的一切都很漂亮,长地毯,油画,陶瓷做的手链,嵌着古怪图案的盘子,水杯,以及25元一本的笔记本,还有那些塑料花和精致的花瓶,让我们的眼睛过足了瘾,我只是看看,虽然心里觉得它们美,但脸上却不动声色.当我不打算花钱的时候,表情简直冷漠到了极点.

好友就站不住了,摸摸这个,看看那个,有个漂亮的小汽车吸引住了她的视线,反复在手里把玩,上了发条,看它在桌上爬行,乐呵呵的笑,像个孩子.我想这个小玩意满足了她对童年的怀念吧,成人也需要偶尔释放一些童趣.

我们俩都是感性的人.

虽然生活干巴巴地充满了斗争与残酷,但希望这份友谊长存.带着永恒的温情帮助我们在漫长地世俗道路上维持原来的那一份纯真.

        作为一部独特的女性主义文本，《钢琴教师》带有典型的“耶里内克”风格，具有较强的寓言性。作者在小说的开端中说：“母亲被人一致公认为是在国家生活和家庭生活中继中世纪异端裁判所的审讯官和下枪决命令者于一身的人物。”耶利内克不像许多女性主义作家那样着重展示男权制社会对女性直接的压制与束缚，在她笔下，父亲——父权制的原型——是缺席的，父亲出乎意料地痴傻了，没有处在一个被拷问被颠覆的强势位置上。母亲扮演了父亲的角色，在她的控制下，埃里卡的心灵受到了极大的扭曲。埃里卡的窥视癖是一种变相的发泄。她写给恋人的那封信颒有寓意，反映的是她灵魂深处最隐秘的愿望，她不是渴求情欲，而是向男性索取“绳索” 和“枷锁”，这说明在她的潜意识深处，存在着一种受虐的情结，极端渴望男性对她进行折磨甚至摧残。这是母亲教育的“胜利”，却是女性整体生存的悲哀的失败。而当克雷默尔被她的这种一再要求所激怒，疯狂地踢打她贬损她时，她才似有所醒悟。小说中“刀子”这个意象出现了许多次，这是女性的一个复仇工具，但每一次的复仇都是砍向自身，并且是一种麻木的没有疼痛感的对肉体的切割，这是女性的懦弱，也象征着女性的宿命处境。小说虽然写的是一个生活中有关女性生存的带有病态的极端例子，却有着发人深省的普遍意义。
       作者埃尔夫丽德·耶利内克是奧地利的女作家,也是2004年諾貝爾文學獎的獲得者.

"把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走."

很喜欢好友博客里的这首背景音乐.

用女声唱出来居然别有一番情怀.

柔柔地腔调,却又带着一丝无所谓的态度;

想象那声音的女主角,应该是拥有细长而慵懒的双眼的,她捧着话筒歪着头的样子一定极富挑逗的意味,嘴角挂着一抹浅浅的微笑.

歌词有点忧郁,但哀而不伤.

我想人生应该这样的吧.

有些事很伤人,我们做不到忘记,但可以试着不去想它.

生活就像是站在一个布满窗户的房间,当一扇窗被关上,它的阴影会令我们怯步.但其实我们还可以去试着打开另一扇窗,甚至可以打开其它所有的窗户,只有我们愿意.并且有足够的信心去迎接窗外的阳光.那么,任何阴影都会被照亮.

妈妈说12月份搬去新家,我问妈妈原本不是说好春节后搬进去的吗?

她说已经有许多东西拿进去了,不如早点搬.

心里有点失落.

每次当我在一个新的地方住久的时候,我都会渐渐喜欢上这个地方,

现在,已经适应了江东这个住处,

觉得这里安静,安全,安宁.

却又住不了多久了.

从小到大都在不停的搬家,

从宁拖会场搬到慈城,从慈城搬到二横街,从二横街搬到白沙公园旁边的清泉巷,再从清泉巷搬到澄浪堰,从澄浪堰搬到江东的昌兴小区.这一次,又要搬了,这一次,要住到江北的青林湾.

老三区都住遍了.房子也从最小的9平方变成了150平方.生活富足了,房子越住越大,可是我亲爱的邻居们呢.他们去哪儿了?消失在风中的记忆里了.

我是世界上最讨厌搬家的人,却被迫不断地转移着家.跟随着父母浪荡江湖.

我多么不愿意,我多么怀念原来的家,惦记上一个,想念再上一个的家,每个房子里都藏着年少的回忆,埋伏着我们的情感与故事.每一次分别,就像是一种撕裂,对于过去与未来的生生的分割.

第一次,我会哭泣;第二次,我愁眉不展;第三次,我无奈;以后,我只有带着茫然而无助地表情帮着父母搬这个搬那个,甚至没有思考与缅怀的机会.

如果有来生,我不愿意搬家,即便化身为地底下的尘泥也好,我要停留在某一处,驻足到底,感受着世界的纷纷扬扬,静静地守住身边的一切.

早上坐在阳台的竹椅上继续看那本<<瓦尔登湖>>,

有许多感触,这是一本令人看后会想想的书.

在没有读到它之前,我一直以为这是一本小说,它会讲述一个故事.而瓦尔登湖则只是一个引喻.

然而我发现不是.

作者毕业于哈佛大学,原本是一名教师,其间跟随一个大作家当门徒,做他的助手,然后在1845年的春天,他突然放弃一切,单身只影,拿了一柄斧头,跑进了他老家附近无人居住的瓦尔登湖边的山林中,并依靠他自己的力量建造了一座木屋,过起了自耕自食的生活,而这本<<瓦尔登湖>>就是那个时候写的.

其实作者在书中细心地描述了他在瓦尔登湖的生活场景,包括他如何依靠他个人的力量建起了小木屋,感慨了建造小木屋所需的低成本以及城市房屋的高价,他种植花草,培育瓜果,养马放牧;他描写瓦尔登湖水的纯洁透明,山林的茂密翠绿,还有对于春天,黎明,黄昏,以及大自然带来的澄静的空气与城市的环境污染之对比,他和他的相差10英里的邻居们的真实生活,他在描述中分析生活的本质,批判习俗,语句惊人,见解独特,耐人寻味.

他一直孤独地生活到死.始终一个人,后来患了肺病,去世时年仅44岁,他是孤独的.

他说,他到林中去,是希望谨慎地生活.我摘抄了一段如下:

"我到林中去,因为我希望谨慎地生活,只面对生活的基本事实,看看我是否学得到生活要教育我的东西,免得到了临死的时候,才发现我根本没有生活过.我不希望度过非生活的生活,生活是这样的可爱;我却也不愿意去修行过隐逸的生活;除非是万不得已.我要生活得深深地把生命的精髓都吸到,要生活得稳稳当当,生活得斯巴达式的(刻苦耐劳,简单而严肃).以便根除一切非生活的东西,划出一块刈割的面积来,细细地刈割或修剪,把生活压缩到一个角隅里去,把它缩小到最低的条件中,如果它被证明是卑微的,那么就把那真正的卑微全部认识到,并把它的卑微之处公布于世界;

他过着最贫穷的生活,却从中感受到了最深刻的体验.他在辛苦劳作中感受生命的乐趣,欣赏大自然的美景.

他赞美瓦尔登湖的美,他这样写道:
"一个湖是风景中最美,最有表情的姿容.它是大地的眼睛;望着它的人可以测出他自己的天性的深浅.湖所产生的湖边的树木是睫毛一样的镶边,而四周森林蓊郁的群山和山崖是它的浓密突出的眉毛.......

空中的精灵也都逃不过这一片大水.它经常地从上空接受新的生命和新的动作.湖是大地和天空之间的媒介物.在大地上,只有草木是摇摆如波浪的,可是水自身给风吹出了涟漪来.我把船划到湖心,而后背靠在座位上,在一个夏天的上午,似梦非梦地醒着,直到船撞在沙滩上,惊动了我,我就欠起身来,看看命运已把我推送到哪一个岸边来了;那种日子里,懒惰是最诱惑人的事业,它的产量也是最丰富的.我这样偷闲地过了许多个上午,我宁愿把一日之计在于晨的最宝贵的光阴这样虚掷;因为我是富有的,虽然这话与金钱无关,我却富有阳光照耀的时辰以及夏令的日月有,我挥霍着它们;我并没有把它们更多地浪费在工场中,或教师的讲台上,这我也一点儿不后悔...........

许多美好的描述,令我感动.令我向往.

<<瓦尔登湖>>,你看了吗?

真凉快!

早上是被风吹醒的,

推开窗户,哗!阳台上一片狼籍,昨晚晒的衣服全被吹落到了地上.

还是习惯下床直接走到阳台上,

伸伸懒腰,

好大的风,

将我的头发都吹乱了.

我咪起眼睛,享受台风对我的抚摸.

对面传来小孩子的嫩嫩的叫喊声.

噢,是那个三岁半的小宝宝,他此刻正趴在防盗窗上向外面张望呢.

他的保姆在身后抱着他.

小男孩看了我,他叫我阿姨,我向他伸伸手.

呵呵,每天都见面呢.

昨天晚饭后,坐在阳台上看了一会儿书,有微风拂过.

读那本<<瓦尔登湖>>,这几天它是我的新宠.至今阅读了50页左右,为何会这样的缓慢呢?那些深刻的语句,发人深醒的哲理,令我感悟,却也令我头痛.何况由徐迟作家经手的作品又是这样的晦涩难懂,可以说,我不是在读它,而是在啃,用心用嘴用脑子一字一句地啃着.

我意识到自己在读书这条道路上行走得太浅,就像一只从树底往上爬行的蜗牛,心血来潮时使一些劲,疲乏困倦时慢悠悠地,看风景时更是驻足不前,我的速度太慢太慢,而世上的书籍太多太多,我那颗妄想虏获智慧的心怎能实现?我想一头扎进书籍的海洋,专心的游历,我想登上智慧之树的高处,摒弃那片低迷而浅薄的森林.我想超脱这平凡生活带来的浮躁气息,我想冲破这一切一切地失意与堕落,造就新的自己.

诗人说得好:"书中自有黄金屋,书中自有颜如玉."

可是,当我在茫茫世界中寻找属于自己的那间黄金屋时,却更加发现自己的浅薄与无知,如果它是金字塔型的,那么我还只是最底下的那一层基石.

当我孤独,失意,怀着丢弃生命的心态,当我被欺骗被蒙蔽被忽视,当我在杯酒人生的疯狂泄愤中醒悟,并冷静地思索生命意义,我什么都不爱,我只爱它,我的书籍;好多次,我发现它才是最好的朋友,最适宜疗伤的居所,永远,并且忠诚地在那里等你.

爱一个人,就要爱到底;无论他离开,死去,灵魂灭亡;

爱一本书,也要爱到底;无论他高深,奇特,故作高明;

征服一本书,是一场与自己的战斗,也是一次心灵之旅的探寻.

昨天去了席殊书店,

还是那么安静,只是少了法文歌.

二楼的宝坐竟被人捷足先登,我只好走到靠东的小沙发上就坐,

脱鞋,赤脚踩在地板上找书看.窗外夜色弥漫,来往行人神色闲散,被隔离的景致.

二楼的书被重新摆放,原安置亦舒小说的书柜被转入一楼.

关于电影,美学,音乐,旅游的书籍占了多数.

我找到一本旅居荷兰的华裔女人的书,文字很特别.

有一本厚厚的<<世界艺术史>>放于一个独立的单个书架上,

封面未经塑料纸的包装,已经被翻阅得有些破旧,边线卷曲.我欣喜地捧过来放到膝盖上,好重,仔细看了一下,足有将近1000页,价值500元.

随意翻了,看到许多著名的画,毕加索的抽像画介绍了许多,还有塞尚等我不知道的画家名字,但没看到达芬奇,可能没翻到.还看到了那副著名的古巴英雄<<切.格瓦拉>>的摄影作品,原来是作者在他逝世前一年拍的.那个姿势,太熟悉.

好地方总会被发现.席殊书店的客人渐渐多起来,原本无人问津的二楼也变得热闹.

需要提到的是,最近易中天的确非常火,他的书卖得很畅销.我想有一大部分原因也是因为炒作的缘故吧.之前我在博客里提到过他的<<读城记>>,并未觉得特别好.

在书店一楼看到一位古稀老人,穿着老头汗衫,头发花白,将近80岁了吧.他挑了好久的书,最后乐呵呵地买下一本,店主为其打了8折,原来是个老书迷了.有最低折扣的会员卡.很佩服他的爱书精神.

店员还是很具亲和力,无论呆多久,都不会来催促你或打搅你,她们专注自己的书海中,安静地在那儿看着喜爱的书,如果需要推荐,她们会抬起头来热情地为你介绍最近的新书.这里我喜欢席殊书店的主要原因.

我买了<<瓦尔登湖>>,上海译文出版社,很古老的书,作者是美国的亨得.戴维.梭罗,他的译者是著名作家徐迟.翻开第封面后的第二页,是一张紫罗兰色的薄薄的纸,还没看,希望如书刊介绍的一样:会是一本宁静,恬淡,充满智慧的书.

聽到有新的台風會降臨我們的城市,內心有一絲欣喜.

我很懼怕夏天,怕熱怕流汗,所以熱烈盼望台風,希望它能帶來短暫的清涼.台風的危害性很大,可是我卻愛台風.

愛台風,不僅僅是欣賞它的威懾與勇猛,仰視它神龍般不見首尾的飄然風姿,渴望自己在它的肆虐侵犯中蹣跚行走,在自然的宏大暴力中感受個人的渺小與柔弱.喜歡借著暴風雨寄託自己的相思,化身一只海燕,在屋脊的上空盤旋,觀察風雨中獨特而深刻的美好.

向來喜歡在台風天出去吃飯散步,冒著被廣告牌砸到的危險,在雨中漫步,在風中歌唱,在瘋狂搖曳的大樹下奔跑,沒有時間思考快樂或悲傷,但會有記憶的碎片如秋天的落葉簌簌飄揚,在心裏激起一池漣漪,深深地,深深地沉澱.帶著暖融融地泥土氣息.

向台風借點記憶,給自己一次淪陷的機會,在過往中找尋熟悉的成長印記.

很短,很真實.

有一天會發現,一個台風就是一段過往的碎片.當年華老去,記憶卻愈發清晰,每個人都化身为故事或傳奇.而台風卻強悍如昔,萬年不變.

不知不觉睡着了,

枕着28度的空调,枕着一些绵绵地音乐,

做了许多乱七八糟地梦,

梦见自己在上课,听奇怪地老师布置奇怪地作业,

梦见自己席间离去,

走入一幢空空的房子,

恐惧地上厕所,

然后听到姨妈的叫唤声,

我寻着声音找到她,她一个人住在一个小小的房间里,神情漠然,她对我说:"你来啦!"我说姨妈你怎么搬到这里来了,姨妈说一个人住清静,我坐下来,心里忽然想到好久好久没有去看她,她向来一个住惯了.和她老公的感情又不太好,儿女不在身边,她一定好孤独.

姨妈一直是我最敬爱的人,她为人冷淡,性格孤僻,不与他人交往,但惟独对我最好,从小视我为自己的女儿.她住在慈城,这些年,我越来越少地回去看她和外婆.以前常常和她谈心的我,现在也变得无话可说.

是生活改变了我们,还是人长大了就是这样的.

我在梦里深深地叹息.

醒来后,觉得四肢无力,现在就算有人要杀我,我也逃不动的.

恍如隔世,窗外还是阳光灿烂,2006年夏天正如火如荼地上演着她的疯狂,我在床上静默了一会儿,突然想到快要结束的世界杯,每四年才一次,的确非常地珍贵啊.等到下一次,我就又老了四年了.

四年,多么短暂而可怕.许多事就在四年间发生,想起四年前和四年后的我,已经不是同样的自己.

生命有几个四年,球员的足球生命很短暂,我们又何尝不是呢?

今天,是我考倒桩的第二次.早上8点到位于段塘的交通技校,在模拟库位进行4号车的练习,这时,太阳已经非常灿烂了.

虽然事先准备了伞(休息时使用),长袖衬衣,帽子,防晒霜,还特意在脸上用粉涂得厚厚的,想以此遮盖阳光,可是那光彩夺目的太阳还是让我们恐惧.

硬着头皮练了第一个30个分钟,汗如雨下,下车后狂奔至休息处,教练说我的脸像张飞,红得简直看不清五官了.全身湿透了,被汗液浸透.

"咕噜咕噜"喝下一整瓶冰水,再把余下的倒在身上,真是一点不顾形象了.

第二次再上车练习大概10点了.正是太阳最最毒辣的时刻.

移库的时候我使劲把方向盘打死,觉得全身力气都快用尽了.甚至感到头晕目眩,胃酸恶心.立马下车休息,和教练大叹苦经.我说:"管它考不考得出,我不练了,再练要死了!"

因为下午考试要等到3点半左右,我们找了个地方吃完饭后,急着避暑,最后商量找了个棋牌室打麻将,吹吹空调,一下子缓和了原先的考试紧张情绪.我还赢了20块呢!

最后考试前5分钟我有一丝丝紧张,感觉到心跳的加速,但比起第一次要好得多.交通技校的考官很不错,刚上车的时候,考官竟然提醒我:不要太慢,不则会导致中停."考官笑容亲切,令我表现出奇优秀,整个过程完成得很不错.

下车后,因为心情大好,我连连向考官致谢,一蹦一跳地跑回候考室,急切地告诉教练好消息,然后,开始狂发短信:"我考出啦!!!!!"

呵呵,其实这只是很普通的考试啦,我这个留级的竟高兴成这样,是不是很傻呢?

我對同事說,

天氣要大熱了.我很煩惱.

同事回應,

知你怕熱,一個月前早已衣衫淡薄,終日以短裙覆體,

四肢赤裸,

你的夏日已提前過了許多.

那麽,接下來的大熱天,你預備如何過?

是啊,

我該如何計劃渡過這惱人的夏季?

二十件連衣裙,每日一換,也有厭倦的時分,

游泳,洗涼水澡,也只換得半刻清涼.

整日緊閉房門,大吹空調,做足室內蝸居動物,

以我的個性,

不足三日便得抓狂.

盛夏,

我該怎樣渡過?

我们的成长岁月中有许多值得回忆的事物,

粮票,

铁臂阿童木,

棉花糖,

蓝精灵,

四大天王

琼瑶,三毛,金庸,古龙,以及那些古老的诗.他们伴着我们渡过少年时代.

今天,想再看看这首诗,让自己的记忆得以绵延.

回 答

卑鄙是卑鄙者的通行证，
高尚是高尚者的墓志铭。
看吧，在那镀金的天空中，
飘满了死者的弯曲的倒影。

冰川纪过去了
为什么到处都是冰凌。
好望角发现了，
为什么死海里千帆相竞?

我来到这个世界上，
只带着纸、绳索和身影，
为了在审判之前
宣读那被判决了的声音：

告诉你吧，世界，
我--不--相--信!
纵使你脚下有一千名挑战者，
那就把我算做第一千零一名。

我不相信天是蓝的；
我不相信雷的回声；
我不相信梦是假的；
我不相信死无报应。

如果海洋注定要决堤，
就让所有的苦水都注入我心中；
如果陆地注定要上升，
就让人类重新选择生存的峰顶。

新的转机和闪闪的星斗，
正在缀满没有遮拦的天空，
那是五千年的象形文字，
那是未来人们凝视的眼睛。

                                                                                北岛<<回答>>

天气越来越热.

简直让人绝望.

今天在下班的路上,盘算着明天一定要穿那条真丝碎花裙,

因为它,

凉爽,舒适,滑腻,通透,

穿在身上自我感觉良好.

于是在饭后,拼命寻找.

可是翻遍了衣柜,

却找不到.

到哪儿去了呢?

会不会是上次晾衣服时被大风吹到了楼下,

又恰好被楼下的坏小孩捡了去,

当作花布剪碎了丢手娟用了呢.

噢,我的花裙子,

它令我胡思乱想,

心急如焚.

我最爱的花裙子,

你快回来.

我一人承受不来,

你快回来,

我的生命因你而精彩

我爱的东西甚多,书,音乐,美术,山水,诗集,舞蹈,街道,美食......男人和女人,生活向我们提供了一条五花八门的道路,精不精彩,全由你自己,

你的眼,你的肢体,你的心.和你是否愿意感受与探求的意愿.

生活中也有许多烦恼,琐碎的,无奈的,悲哀的,无趣的,我们得学会如何克制和解决,

有时会觉得无聊,对任何事失去耐心与兴趣.

多么想回到过去,幼小的过去,一支小小的棉花糖,一本老套的童话书,一根盐水冰棍,任选一个都能满足我们浅浅的快乐.快乐,是因为不奢求.

而现在,我们并不缺少快乐,快乐的源泉如同米粒,随地而蹴,一个笑话,一句打油诗,一只好吃的鸡翅膀,一部周星星的电影,快乐还是容易得到的,只是因为它的短暂.

就像流星,它转瞬即逝,我们抓不住它,也无法让它持久的留在心里,滋润我们的身体.是为什么呢?

我们真正要的,乃是幸福.

幸福与快乐不同,幸福是持久的,是一种生活态度与生活哲学.幸福不是流星,不是冰淇淋,更多时它是平淡的,就像一杯茶,香气四溢,形容芬芳,在远处看它,并无奇特之处,只有用心去体会,让幸福的光芒慢慢浸入你的身体与心灵,感受它的温暖,才能获得心灵的平静与灵魂的沉醉.

幸福,乃是人生的最高境界,它不一定要用家财万贯去经营,也不需要华丽外表去装饰,幸福感来自人的内心,幸福需要我们的热爱,对生活,对爱人,对工作,对世界的真诚与热情.

幸福,它是不能够伪装,不能够欺骗的.幸福的人,纵使不是容光焕发,也得笑意盈盈.

那么,我要的幸福,它在哪里?

这几天又常常不自觉地翻阅那本1923年出版的古老的书-<<先知>>,记录黎巴嫩作者纪伯伦的言论的书.

这是一本可以放于枕边的书,有时我会在睡前读一页,一杯牛奶的功夫,只是一页,就已足够.

书中的许多哲理是纪伯伦经积年累月睿智的结晶,那些深邃广博的道理常常令我吃惊,是一本奇妙的著作,可以满足各个不同心灵读者的不同需求,它可以称为一种哲学,也可以称为诗,或者称为一种杂文.

书里充满了浓厚的宗教气息,但恰恰是重新吸引我的原因.自从前段日子看了<<达芬奇密码>>,突然对基督教的历史以及欧洲宗教崇拜的文化充满了兴趣与好奇,更对莱昂纳多.达芬奇的名画充满了敬意,就如丹.布朗在书中所描绘的一样,达芬奇与他的画在宗教信仰上的刻意体现经过作家的阐释充满了离奇与神秘.书中所说的"郇山隐修会"它真的存在吗?达芬奇真的是一个狂热的女性崇拜者?

从新江厦书城里看到最新出版的<<达芬奇传>>,很厚,包装精美.想要把它买下来.书价不菲.

"孩子,他们只是经你们而生,并非从你们而来,父母可以给予他们的,是爱而不是思想,因为他们有自己的思想.父母所能荫论的,是他们的身体而不是他们的灵魂."

"因为他们的灵魂居于明日的世界,那是你们在梦中也无法探访的地方."

"父母是弓,而孩子就是像从弦上向前射出的,有生命的箭."

"射箭者看见了苍茫路途中的目标便用力将你弯曲-拉满弓,以使手中的箭射得又快又远."应为射箭者所成就的一切而欢欣喜悦."

"因为他不仅爱那射出的飞箭,也爱手中握着的,稳固的弓."

　　别人看见你
　　觉得你温暖，我则站在你痛苦质问的中心
　　被你灼伤
　　我站在太阳痛苦的芒上
　　
　　麦地
　　神秘的质问者啊
　　
　　当我痛苦地站在你的面前
　　你不能说我一无所有
　　你不能说我两手空空
　　　　　　　　　                                          海子-《回答》

         麦地是海子诗中经常出现的意象。犹如向日葵被称作是梵高的象征一样，麦地这一物象在海子的诗中也有着特别的含义。既有一种家园似的宁静，又是一切新生力量的策源地。她既高贵庄重，又温馨和谐。人就如同麦子，源于土地，超出土地，最终又回归土地。麦子扎根大地，如剑挺立，直指天空。　

         在他的心目中，麦地已经成为联系他和天空的中介。有了麦子，他的精神就不匮乏。

海子（1964－），原名查海生，生于安徽怀宁县高河查湾。1979年考入北京大学法律系，1983年毕业后任教于中国政法大学。1989年3月26日在河北山海关卧轨自杀。

不明白天才诗人为何总是早早结束生命,用自行了断地手法与这个世界挥别.

是看不明白还是看得过于透彻?

喜欢海子的诗,屈指算算,他去世的时候,我还是个小学生.可是当我长大后,第一次读到这首诗时,内心被深深地感动,对生命的热爱之情在这里得到了美好地释放与体现.

每一行诗句都诠释着我们追求幸福的极致.那么细腻,那么明媚,多么可爱高尚的诗人情怀;

可是,做一个幸福的人,面朝大海,春暖花开.那种简单的生活,简单的快乐,我们或许一辈子都感受不到.

海子,如果他还活着,他该有42岁了.彼此他是否还能保留着那一份纯真的诗人气质呢?还是一如太多太多世故的成功人仕一般,写书,上电视,做节目,接受采访,过着富裕而知足的生活?

海子,如果他还活着,是否能够见到他?